纽约大学校长推荐的时间管理法则：你不是懒癌只是不会安排

　　你怪自己又懒又拖延，其实可能只是你不会在不同的活动中合理安排时间。

　　随着社会压力的增大，在当今的年轻群体中一种时间管理的怪圈正在悄然形成：我们会在前一天晚上把第二天的日程表用一项项任务排满，甚至像切割宝石一样将一整天的时间仔细分割成不同的小块。

　　但是理想很丰满，现实很骨感... 很多时候，当我们忙了一整天，晚上再次拿起前一天做好的日程表时，发现我们又一次把计划要完成的工作延期了。长此以往，我们需要弥补的工作越来越多，日程表越来越满，效率却越来越低，这种恶性循环的怪圈被我们很时尚地称为——拖延症(Procractination)。 这个有着神秘力量的字眼总是让我们厌恶至极却又无计可施，明知自己已经掉进了陷阱，却又一次次犯下同样的错误。

　　虽然对于绝大多数人来说，拖延症只是一个形容效率低下的大体概念，但从心理学的角度上讲，拖延症也有不同的类型，对我们产生不同的影响。

　　被动拖延 v.s. 主动拖延

　　第一类叫做被动拖延(Passive Procrastination), 定义为因缺少或没有自我管理能力而导致的将既定目标延后的行为倾向; 听上去很深奥，其实简单来说就是因为自控能力不够，无法压抑自不想干活的倾向，所以被动地将计划内的工作延期。被动拖延带来的危害不只是减缓工作效率，它带来的大量压力(Stress) 和挫败感 (Frustration)很多时候会导致我们的自信心 (Slef-efficacy) 下降，从而进一步恶化我们的工作表现和时间管理能力，形成恶性循环。

　　相比较于因为缺少自控能力而导致被动拖延，某一类特殊的人自控力并不薄弱，却主动地选择将工作放置到最后一刻，并可以在压力最大的情况下迸发出最强的工作效率和工作表现——这种自愿选择的拖延行为叫做主动拖延 (Active Procrastination)。

　　与被动拖延不同，主动拖延并不会减慢工作效率，因为这一类人只有在压力最大、时间最紧的情况下才会有最佳表现，而他们会主动为自己创造这样的环境——这其实是高自控力的表现。

　　绝大多数时候，拖延症对于我们的生活造成大量负面影响是因为我们自认为自己是主动拖延，事实上却深受被动拖延的伤害。

　　我们总是以为自己有能力在下班前最后一小时加足马力完成所有工作，在论文截止前一天晚上拼命写出一片杰作;

　　我们会对自己说，“没关系，一小时之后做也来得及”，“现在不用做，大不了熬夜做完”，“上会儿网没事的，我还有时间”...

　　我们以为自己有能力自愿选择将工作延后，事实却并非如此：过高地评估自己在压力下的工作效率不会让自己的能力迸发，只会适得其反。毕竟人的本性更偏向于低压力的舒适工作环境，而可以成功做到主动拖延的人仅是少数。

　　那么，对于被动拖延的人，有没有科学有效的改变方法呢?答案自然是肯定的。

　　事太多忙不过来?答案在于重要性优化

　　周一到周五要努力工作争取升职和奖金，周末要陪重要的TA共度浪漫时光培养感情，隔三差五要回家陪爸妈吃顿团圆饭，偶尔也要出去和朋友放松狂欢，剩下的一小片一小片的时间还要用来读书充电、健身养生...哪件事情是最重要的?有没有一个责任你必须去承担，即使百般不愿?有没有意见你真心想做的事情，却总是得不到亲朋好友的支持?如果所有事情都是重要的，到底有没有一个折中取舍的办法?

　　那要看它们到底对谁重要。小编上大学时，有幸经纽约大学副校长亲自传授了一套时间管理法，简单直观地解决了这个让很多人头疼的问题。简单来说，安排一项任务之前先要问自己两个问题 (如下表所示)：第一，这件事重要不重要?第二，对谁重要，对谁不重要?

　　对自己重要，对别人也重要

　　不管你有多忙，这种任务都应该拥有最高优先权。如果你爱你的父母，也知道他们爱你，那么不管你平时的事业有多忙，也不该忘记每天给他们打个电话报声平安，逢年过节回家看看。如果你自己和你的家庭、你爱的人们经济条件非常困难，也许你就会想要和你爱的TA解释清楚为什么你必须努力工作而没办法每周陪TA。

　　很多情况下，我们潜意识地认为自己看重的东西别人也会看重，而很多情况下事实并不是这样的。比如我们经常认为给家人和爱人一个富余的物质生活会让他们快乐，其实他们想要的仅仅是我们的陪伴;有时候我们会假设深爱TA需要自己无微不至的关心和照顾，其实对方更需要一些自由的空间。被自己和他人真正看作同等重要的事情其实并没有很多，我们只是需要积极、城市的沟通去了解每个人到底想要的是什么。

　　对自己重要，对别人不重要

　　我很喜欢健身，我的好朋友们却没有一个人去过健身房;我想要成为以为杰出的科学家，我的父母却对此不屑一顾;我喜欢音乐，而我的TA觉得这纯粹是浪费时间...我到底该不该坚持?

　　首先，适当坚持自己想要的目标和梦想并不是自私的表现!人只有一生，为了别人而放弃自己的快乐是不公平的。只要自己想做的事情没有给别人的生活造成直接伤害，而只是违背他们的意愿，我们并不需要自己选择牺牲。

　　对于这类任务，我们应该将它变为一项持续为之奋斗的长期目标，让它成为自己的一项日常生活习惯。如果我们真心对于自己的事业充满热情，我们可以立下远大理想，一步一步地每天努力工作为其奋斗，但是当紧急情况出现，或者当我们需要为第一类任务挤出时间的时候，偶尔耽误一次第二类任务也不会造成严重的后果，因为它已经成为了我们日常生活中一个持续增长的趋势，不会因为偶尔的停歇而彻底毁坏。

　　>>>>

　　对别人重要，对自己不重要

　　虽然我们要活得让自己舒服，但是作为社会性动物，我们每个人都有自己的社会责任 (Social Responsibility)。我们要明白，如果对另一个人重要的事情对我们自己并不重要，那么只有两种可能性：第一，我们和这个人的感情并不足够亲密;第二，我们和这个人的人生观价值观并不相符。

　　举个很贴近生活的例子，你有没有收到过类似“三姑姑的儿子的弟媳的闺蜜”的婚礼邀请函?也许对于邀请你参加婚礼的亲戚来说这是个很严重的面子或者排场问题，但是如果你们真的关系亲密，不用他来大力邀请你也自会前往;反之，如果这件事使你感到头疼，这位亲戚多半其实和你也不熟。如果和你关系亲密的父母希望你来参加婚礼来给远房亲戚捧个场，而你依旧感到不情愿，只能说明你和你的父母对于健康的亲戚关系有着不同的见解。这并没有对错之分，你和父母的亲密情感并不能保证你们的观点一致。

　　对于这类任务，我们应该选取折中的办法或委婉拒绝。比如，我们可以对父母和亲戚说，婚礼当天我们实在走不开，但是可以改天带上礼物去拜访;如果真的没有时间或是不想去，直接抱歉地拒绝也没有关系，毕竟每个人都有自己的生活要过好，不必把宝贵的时间浪费在自己不愿意做的事情上。

　　对自己不重要，对别人也不重要要

　　也许听起来有些不可思议，但其实我们日常生活中这类事情做得一点都不少。据个最简单的例子，刷微信朋友圈、天涯论坛、自拍P图，甚至漫无目的地随意浏览各种网页都属于这一类。也许这已经成为了我们根深蒂固的习惯，甚至感觉上已经成为了对自己重要的事情。

　　但事实上，除非我们的工作和网络相关，不然我们真的全心全意的相信每天刷一两个小时的朋友圈对于我们的整个生命是不可或缺的一部分吗?真的认为少了它我们的生活质量就会大幅下降，活的就不再精彩快乐吗?还是说，这不过是我们为了逃避应该去做的工作，或填补心理空虚的一种手段。

　　并不是说我们不应该放松，或者不应该适当放空自己的大脑，但如果我们认真思考，最让我们感到身心愉悦的娱乐活动都不属于这一类任务。每天一个小时可以做什么?读一本喜欢的书，按照一份新菜谱烹饪，还是听听自己喜欢的歌?每天一个小时全部加起来可以做什么?定期和家人一起做一顿丰盛的晚饭，和朋友去听几次演唱会，还是和最爱的TA去旅行?这些事情都不属于第四类任务，却总是能给我们带来更多，更多的快乐和轻松感。所以，对于这第四类任务，Just Say No!

　　有的时候，不是我们的时间太少了，只是我们把有限的时间分配到了错误的事情上，让自己不满足，也没有让自己在乎的人快乐。我们总是需更有效率的管理时间来完成自己想做的，却忘了问问自己想做的到底是什么。时间管理，有时不过是认清自己的内心。